Nieuws

Waar ben ik nu weer mee bezig
bla
bla

De champieter kwiet als baas

Ook champieter kwieten worden oud. En omdat ze goed kunnen bluffen, schoppen ze het vaak ver in het leven. Ze worden het type hoge pief waarvan iedereen zich afvraagt waaraan hij dat precies heeft verdiend.

Misschien dankzij zijn hevige empathie voor de modale werknemers, die hij elke dag “schatten” noemt. Hij verdient dan wel meer, zijn afkomst zal hij nooit vergeten. Daarom slaat hij praatjes met ieder die dankbaar is dat de baas tijd maakt voor ondergeschikten. Over voetbal, vrouwen, auto’s. Onderwerpen die volgens hem leven onder bevolking. Ter voorbereiding bekijkt hij documentaires met veel data en feiten, die hij nonchalant ten strijde gooit. “Tja, men kan zich afvragen in hoeverre het feminisme nog een plaats heeft in onze moderne samenleving”. Hij is een man van het volk maar ook een uomo universale.

bla

“Dienen Da Vinci, da was toch nogal ne zot he.”

Of omwille van zijn ijver. Ook tijdens de lunchperiode is hij druk bezig klanten binnen te halen. Getuige de dranklucht die rond hem hangt als een aura van business smarts. Aan toekomstvisie ontbreekt het hem evenmin. “Die social media, dat wordt wat, jongens!”. Als we hem mogen geloven, wordt dat een echte hype. Gelukkig heeft hij eens een congres bezocht of dit was ons nog ontgaan.

Klasse, vraag je? Het spuit zijn oren uit. Zijn jonge onterechte ijdelheid heeft plaatsgemaakt voor oude misplaatste arrogantie. Dure doch smakeloze schoenen worden geplant op elke tafel in zijn nabijheid. Huid en vlees zichtbaar uit zijn hemd stulpend totdat zijn navel tussen de knoopjes verschijnt. Klasse. Managen? Doet hij volgens het boekje. Als dat boekje geschreven is door andere champieter kwieten. Vrouwelijke collega’s zijn er om te minachten of te begeilen. Dat hangt van hun algemene houding af. Alsook het feit of ze een schouderklopje dan wel oogcontact krijgen.

Aldus verdiende de champieter kwiet zijn functie. Uiteindelijk vragen wij ons af waaraan zijn werknemers dat verdiend hebben.

Afscheid nemen bestaat niet

Letterlijk. Afscheid nemen bestaat letterlijk niet.

Het is slechts de tweede helft van alle menselijke interactie. In de eerste helft praat je over je job, je familie, je gezamelijke kennissen met eventuele sappige roddels. En na enkele uren, net wanneer je alles denkt gezegd te hebben en een duidelijk teken als “Bon!” hebt gegeven, gaat de tweede helft in. Er duiken prompt nieuwe en frivolere onderwerpen op. Waarom hadden ze het daar niet eerder over? Het start met onschuldige vragen als “… en hoe gaat het eigenlijk nog met die … allez, die ene griet daar. Waarmee je zo eventjes gewerkt hebt. Ze staat op je facebook. Dinges. Hoe heet ze, zeg het eens?” en hups, je bent weer vertrokken voor een halfuur kostbare tijd die je huiswaarts had willen spenderen.

Fantaserend over de Dag van de Respectloosheid

Het grote verschil met dit tweede deel is dat je niet meer ontspannen neerzit. Je rommelt wat in je handtas of broekzakken. Je drinkt nog dat laatste restje water op. Je aarzelt en beweegt je stilletjes naar de deur terwijl je tafelgenoten omhoogkijkend hun salvo triviale vragen afvuurt. Je sleutels rinkelen in je handen. Er valt uiteindelijk hier en daar een “Tja…”, nochtans hét beproefde signaal dat je wil vertrekken na “Bon!”. Je denkt dat dit volstaat. Maar dat doet het niet. Want dan zegt iemand iets als “Zeg, zot hé van die hele discussie over Zwarte Piet?” en dan begint het weer helemaal opnieuw.

Ondertussen staan jullie in de gang. Er wordt een hand op de deurklink gelegd en al gauw waait de koude je tegemoet. Maar dan klinkt er een “Schone jas, zeg, waar heb je die gekocht?”. “Het stad,” zucht je en je schuifelt de nacht in. Soms volgen ze je tot aan je auto! Laat me gaan, denk je, ik zie je graag en zegen je hart maar dit was meer dan toereikend qua interactie met jou.

“Bel ons als je thuis bent!” dringen ze aan. “Waarom?” vraag je vermoeid. “Ah zodat we weten dat je veilig thuis bent gekomen!”. Je knikt maar weet wel beter. Die gaan je niet nog eens liggen hebben!

En
En

Ik ging eens naar de Chippendales

Ik herinner me de eerste keer dat ik in levende lijve duizenden hondsgeile en hysterische leden van het vrouwelijk geslacht bij mekaar zag. Dat was in 1997. Ondanks mijn voorkeur voor echte bands als Garbage, Radiohead en Nirvana had ik me laten overtuigen om een optreden van de Backstreet Boys bij te wonen. Reeds toen was ik te goed voor deze wereld. De vijf mannen bestormden het podium, terwijl meerdere meisjes hetzelfde deden met mijn schoenen en goed humeur. Er werd geschreeuwd, gewanhoopt, gespuwd en gevochten om de aandacht van deze prachtkerels, die hun publiek beloonden met een presentatie over hun American way of life: propere rapmuziek, basketbal, stars en stripes, meerstemmig gezang en ontblote, glanzende basten. Erotiek voor beginners.

Een geestelijk gezonde volwassen vrouw heeft geen enkel excuus om nog naar een boyband te gaan kijken, dus opteert ze voor erotiek voor gevorderden: de Chippendales. En ik stond erbij en keek ernaar.

Naar hoe de geschiedenis zich herhaalde. We werden alweer om de oren geslagen met torenhoge Amerikaanse cliché’s waarbij geen jongensdroom werd geschuwd. Brandweermannen, agenten, soldaten en gitaristen zonder versterkers bleken onder hun makkelijk scheurbaar uniform allemaal dezelfde ingeoliede bundels huid, spieren en kont te zijn. Oordopjes waren welkom geweest, want als een man zijn buikspieren laat zien, moeten vrouwen blijkbaar collectief van “wooooooo!” gaan.

En

En van “ik had mijn waardigheid toch niet nodig!”

Maar ze waren meer dan bundels. Ze konden ook zingen, dansen en kermispraatjes maken als de besten. Of de tweede besten, anders stonden ze hier niet. We gunden hen toch een applaus want als een halfnaakte man zijn overige talenten laat zien, moeten vrouwen blijkbaar collectief van “waaaaaauw!” gaan. Ook al hadden we daar eigenlijk niet voor betaald.

Het bleek toch maar voorspel. Na de pauze namen deze mannen alle levende en niet levende objecten onder handen en heupen. Extatische vrouwen werden proactief gekust, betast en het podium opgejaagd. Zogenaamd droogneuken bleef daarbij niet uit. Zelfs de vloer kon niet ontsnappen aan het gepomp van gespierde lendenen. Plots verschenen bedden en vervolgens douches werden zodoende van hun onschuld beroofd. Doeken gingen druk open en dicht. De decorjongens – de echte helden van de show – hadden hun handen vol. Alleen al met alle witte marcellekes die in de naam van erotiek sneuvelden.

Strings, boxershorts en handdoeken vielen evengoed de ondertussen natte vloer op, terwijl de bundels meer dan eens hun achterwerk gretig schudden zonder zich evenwel om te draaien. Ontblote ‘kontjes’ zijn een belangrijk onderdeel van erotiek voor gevorderden volgens de Chippendales. Ontblote genitaliën vreemd genoeg niet. Dat zal meer in de lijn liggen van erotiek voor experts, vermoed ik.

Blah
Blah

Wat ik me zoal afvraag (7)

Hier opnieuw een reeks onderwerpen waar ik – bij gebrek aan een toffe hobby – intensief mee bezig ben. Op sommige van deze vragen ken ik het antwoord, maar neem ik er geen genoegen mee.

Blah

Waarom hou ik me niet eens met iets nuttigs bezig?

Waarom leggen kassiersters mijn wisselgeld op de toog en niet in mijn uitgestrekte hand?

Waarom weten niet alle copywriters dat het euroteken voor het getal komt met een spatie ertussen?

Hoe zou het nog zijn met KONY 2012?

Was het niet frustrerend voor de rest van de wereld, dat de Amerikanen een Amerikaanse vlag op de maan hebben gezet?

En is het nu niet frusterend voor de Amerikanen dat die vlag door het zonlicht volledig wit is gekleurd?

Waarom geven ze in Belgische café’s en tavernes geen gratis water bij de koffie?

En waarom is water eigenlijk niet gratis in restaurants, hoe dan ook?

Beseffen seksuologen dat het niet verplicht is voor hen om ‘sexy’ te doen?

Doen mensen daadwerkelijk de groetjes als ik dat gevraagd heb?

Waarom hebben Japanse prank filmpjes altijd zo’n vierkant schermpje met een reactie erin? Wie is die mens?

Als je al ooit een horde mannelijke voetbalfans hebt zien wenen, kan je dan nog steeds met uitgestreken gezicht beweren dat vrouwen het emotionele geslacht zijn?

Is het niet wat ongepast om Allerzielen een “feestdag” te noemen?

Ben ik de enige die nog steeds “Nooit Oorlog Zonder Wapens” denkt, wanneer er over windrichtingen gesproken wordt?

Waarom is “primitieve stammen doen dat ook” een geldig argument inzake gezondheidszorg?

Waarom dwingen verkopers je om je lederen schoenen in te spuiten tegen de regen, maar zwijgen ze over jassen en handtassen?

Hoe weten slaafjes in films meteen wat er bedoeld wordt wanneer hun baas met zijn vingers knipt? Hebben ze alles op voorhand afgesproken? Hoe lullig zou dàt zijn?

Waarom kan je van de meeste mensen zeggen op welk dier ze lijken?

En hoe komt het dat we overal ter wereld dubbelgangers vinden?

Waarom lach je minder hard alleen thuis, dan in groep – om dezelfde mop?

Waarom is iedereen zo verbaasd dat Zwarte Piet ter discussie gesteld wordt? En welke politiek incorrecte traditie zal de volgende zijn?

 

Dat is voorlopig weer alles.

blabla
blabla

De Dag van de Respectloosheid

Omdat we een beschaafde maatschappij in stand proberen te houden, gaan we er prat op beleefd met elkaar om te gaan. Ik spreek hierbij niet voor die kleine minderheid van bohemen die als zuigeling door wolven gevonden en opgevoed werden. Ik spreek over echte mensen zoals jij, beste lezer, en ik. We gaan per se beschaafd met elkaar om. Ook al zouden we elkaar soms liefst “de kop inrammen”, om het kind een naam te geven.

Maar er zijn medemensen die beweren dat dingen opkroppen niet goed is voor de gezondheid. Je ontkent als het ware je echte gevoelens en daardoor jezelf. Dat soort remmingen geven frustraties, bitterheid en innerlijke woede, zo blijkt.

Er lijkt me dan ook maar één oplossing: vanaf nu voeren we elk jaar de Dag van de Respectloosheid in! Laat iedereen voor een enkele dag weten wat je van hen vindt. En daarna doen we alsof er niks gebeurd is. Ik geef je graag al enkele tips om je minachting te tonen:

– Op elke zielige status van Facebook commenten: “Mijn god, wat kan het iemand schelen”.

– Rustig achterwaarts wegstappen wanneer je baas zijn zoveelste mop vertelt en er zelf alweer hartelijk om lacht.

– Naar iedereen die zegt “Ik heb geen alcohol nodig om mij te amuseren” met overslaande stem roepen: “Ik heb het wel nodig om jou te kunnen verdragen!”

– Voor de vrouwen: een smakelijke boer laten in het gezicht van een pervert die je lastigvalt.

– En ook: donkere lippenstift dragen en iedereen een natte kus op het voorhoofd geven.

Ziezo. Laat je vooral inspireren. Verdere suggesties zijn uiteraard welkom in de comments, omdat we samen moeten werken aan een betere, gezondere wereld.